2016...

Estamos en el 2016, tengo 19 años, 3 meses mas y tendré 20. Estoy a 1 mes de tener 2 años de relación. Curso el cuarto semestre de mi carrera, el último antes de comenzar el profesional en Mérida. Estoy en casa de Maiker, él se quedó dormido hace tiempo y yo me quedé deambulando entre pensamientos. Mi novia lleva 1 semana viviendo en Mérida, son 163,6 Km de distancia. Ayer fue eliminada la vinotinto de la copa américa centenario y hoy es el día del padre. Antier fue la entrega de premios por el cuarto intercambio con la enseñanza de la ciencia celebrado en mi universidad, donde mi proyecto quedó 3ero, pero no fui incluido en el reconocimiento. Y al amanecer no se lo que haré.

Recordé este espacio luego de leer la pagina de un amigo, y muchos sentimientos vinieron a mi: tristeza, nostalgia y anhelo. Hace mas de un año que dejé de frecuentar estos desenvolvimientos y me enfrasque en la vivencia de cada día. 

Releyendo cada entrada pude darme cuenta de mucho, tantas cosas que han cambiado. tantos hábitos perdidos. cada pensamiento escondido, y cada deseo esfumado. David dejo de estar a mi lado luego de dejar la universidad, tener un hijo y planear su ida a Panamá. Estoy comenzando a vivir una relación a distancia y a conocer sus efectos. Después de tanto tiempo por fin estoy en la recta final para la independencia tan soñada y mi mudanza a otro estado y la increíble inestabilidad económica del país me hace dudar muchas cosas. He viajado, he acampado, he trasnochado, he leído, he escuchado, he conocido, he sufrido y he logrado tantas veces nuevas, que me es increíble pensar en un antes, y luego, he soñado otra vez, esperando muchas otras situaciones con ilusión. En fin, he avanzado, y lo seguiré haciendo. Pero siento que muchos días han desaparecido. Efecto causado por no retratar dichos eventos con letras, al igual como las sensaciones desaparecen por no des ahogarlas en escritos. por eso espero que este momento de reflexión no sea sólo un momento aleatorio como los últimos meses, sino un retorno al glorioso mundo del re descubrimiento y la soledad del ser. Veamos que pasa.

Con mucho placer y orgullo, de nuevo: The same guy.

Sky

Aun me amas? in da face. Sarcasmo y literatura oscura en cada fracción de mi cuerpo. Haciendo de las injusticias un altar a la memoria y logrando que la muchedumbre se vuelva hacia ti. Haciendo ligera la música, cuando tomas soda junto a un stereo. Imaginando, impactando y adelantando cada movimiento predestinado, posible al cambio y al margen de error. Sobrestimando la capacidad para actuar correctamente, odiando cada pensamiento ajeno a mi atracción, y escondiendo las bases de un camino no adyacente al adecuado. No puedo. Contradiciendo perecimiento. Logrando encajar en las oscuras entrañas del mismo juego. Pensando en leones. Analizando predicciones. Sintiendo impulso hacia la oscuridad y la neblina. Creyendo que imposibilidades pueden domarse con agallas. Desprestigiando al propio ser y su capacidad de hierro. Liberando la voluntad de lo posible. Oyendo el ritmo de lo impredecible. Llorando los acontecimientos previos. Fingiendo un estatus horizontal. Destrozando las disposiciones insensatas. Floreciendo la mentalidad suprema. Tocando los cantares melodiosos. Palpitando la sublevación entonada con furor. Levantando vellos de aceptación. Endulzando tiempo. Despejando nubes del intelecto. Sincronizando momentos de euforia.Odiando. Amando. Descubriendo. Asustado. Permitiendo un avance al futuro...

Rencor anómalo

A medida que creces, todas tus miles de preguntas y criterios planteados a lo largo de tu vida, van obteniendo respuesta poco a poco, a causa de acciones efímeras, comentarios o palabras, se va dando imagen a la única posibilidad que hay de dicho planteamiento sin importar que sea la conveniente, lo esperado o lo querido; independientemente te hace dar cuenta de que hay muchos caudales y ninguno parece ser el correcto.

Solía pensar que era demasiado caprichoso como para restarle importancia a algo que a mi parecer sonaba importante, a pesar que no lo fuese para los demás, o como para hacer algo por solo hacerlo, sin tener motivos claros o un significado propio del acto; sin embargo, ahora solo pienso que hay cosas que sencillamente no tienen importancia. A lo largo de mi infancia, vivía con la idea de no dejarme llevar por la comunidad global, y enfrascarme por hacer lo personalmente correcto para así tener una satisfacción realmente conmovedora en algún momento, y que alguna persona estaría feliz por estar en la misma situación que yo; ahora luego de 10 años, poseo a alguien, actúa de manera totalmente contraria, y no consigo dejar de sentirme como un estúpido. Entonces poseo la perspectiva desaprobatoria en cuanto a las creencias y el completo desaprovechamiento de oportunidades, es decir, hay cosas que, vuelvo a hacer énfasis, no tienen importancia!.

Corriendo en circulo sobre los hechos, entiendo que la mente prematura de los adolescentes crea conjeturas que satisfacen sus ambiciones y luchan por obtener cualquier resultado siempre y cuando sea mediante su propio proceso, entonces vienen las fallas, los inconvenientes y las contradicciones, luego, el desentendimiento y el odio por su propia menta megalómana y estúpida. A la final, no se puede hacer mas que tal vez, seguir a la sociedad un poco mas en lo establecido, corregir lo que se pueda corregir, y esperar por no caer en falsos desarrollos y conclusiones erróneas. Hay que aprender a vivir, igual, la venganza no es una mala opción.

Otro estúpido año

Acabo de darme cuenta de la completa indiferencia que he tenido últimamente sobre este blog, hace un mes se cumplieron 2 años del comienzo de tan desesperante proceso de creación, el cual funciona sólo mientras vayas obteniendo grandes remolinos imaginarios para desatar en la oscuridad de la habitación envuelta de música sensitiva y un estado neutro. La verdad, me sorprende el tiempo en que he estado con esto y la completa satisfacción que solía invadirme al momento de saber que añadiría otro capítulo al libro virtual del que soy autor. Lo seguiré haciendo, pero creo tener alguien que me escuche, y eso cambia radicalmente toda la historia ahora. De igual manera la necesidad innata de retratar versos de mi oscuridad me hace querer pronunciarme a un público tolerante y emblemático. Y sólo puedo agradecer a nadie el hecho de seguir con la meta intacta y encaminándose hacia la no desmoralización. A la final, hay muchas cosas que pueden afectar mis emociones, pero muy pocas cosas afectan mis sentimientos, de allí la razón de mi inexistencia.

A parte de todo eso, también hace unos días cumplí años, es decir, después de tanto soy mayor de edad y eso te dirige a varias direcciones!.Siendo sincero, era algo a lo que no quería llegar, los 17 fueron grandes, pero hay cosas que no se pueden detener. Ése día me era indiferente, puesto que, generalmente no espero que alguien se acuerde y lo celebre, y yo sólo quería salir con alguien e ir a un lugar solitario donde pasar el día, es decir, un día perfecto para mi. Sin embargo, fue un poco mas, terminé pasando unas buenas horas, disfrute de la compañía de pocas personas y me alegra tenerlas allí. Creo que me queda esperar que las responsabilidades lleguen y aprovechar cada roce con cualquier sensación vívida. 

Por último, no es otro año, es otro semestre que llega de nuevo, cargado de complicaciones y dificultades. Desmotivaciones que te estancan y te desaniman al arruinar tus pensamientos. Por eso a veces es necesario tener bajas expectativas, pero nuevas sensaciones me invaden y hay sentimientos que te hacen despreocuparte de todo mal acontecimiento y eso me parece lo mejor. Al parecer sólo queda moverse y hacer lo necesario para no ahogarte en la incapacidad; después de todo, tengo un símbolo que dice felicidad.

Autonomía de un sentimiento

Siento que no puedo escribir fluidamente cuando la felicidad me envuelve, o que solo hago provecho de las adversidades y los malos tiempos para despejar mi mente y arrojar hacia el ordenador toda señal de rencor. Y aunque ciertamente no es en todo momento rencor lo que me llena, la tristeza, resentimiento o angustia causa el mismo efecto, por lo que recurro a la única satisfacción que me puede otorgar un oído placebo.

Sé que ya he hecho mención de la irresponsabilidad adolescente, haciendo uso de tonos que me hacen notar como un adulto el cuál sabe, conoce y reconoce cada aspecto rocambolesco de la vida, lo cual no es cierto, pero aun mucho mejor, tampoco me importa. Entonces analizo la situación cercana a mi, y me invade completamente la duda y el desentendimiento, o pienso en la ignorancia juvenil. Aún conociendo el sentimiento y el deseo, me parece estupidez en su máxima expresión.

Tal vez lo peor de todo, es que inclusive en momentos felices de mi vida, no es uno solo el tema que me desoriente y me enfrasca a pensar demasiado, puede que mas de lo necesario, pero es involuntario el sentimiento eufórico y de certeza al comenzar a escribir siguiendo melodías contradictorias; y sólo una frase solitaria invade mi mente y se convierte en un himno privado hacia la emotividad que fluye como ríos en estado medio sólido en estaciones frías. Como la vanidad en la sociedad o el desosiego de las masas, toda acción va a la par de la personalidad de quien lo viva, pero algo está claro, las malas acciones no son justificables en ningún momento, y eso se lleva grabado en tu memoria.

No planeo hablar de las situaciones de mi vida, sólo es una apología de los caminos que alaba la incertidumbre y el poder de la duda, causando revuelo en quien entienda la complejidad de una decisión. Por ello, cada quién que decida hacia donde transitar, y en que playa dejar su huella, porque aunque estés en medio de un bosque, si visualizas el mar a lo lejos, poco a poco llegaras a mojar tus pies. Paz y felicidad.

Cianuro y felicidad.

Cuando viajas a tu pasado mental, y revives todos tus acontecimientos y experiencias que te proporcionan un cierto grado de alegría o decepción, analizas gran parte de tu vida, y te puedes dar cuenta de muchas cosas; muchas cosas que siempre han estado escondidas u ocultas a través de paredes de sombrío y desequilibrio psicológico, pintado con el negro mas profundo inspirado en la oscuridad densa que nubla tu existencia y que evita mirar hacia el otro lado donde podrías notar una historia diferente de no ser por los fantasmas que tu mismo te creas.

Entonces escudriñando en tus gustos y acciones de tu ayer, deduces que nunca has sido verdaderamente feliz, que nuca te has sumergido en una sensación de júbilo intensa o de alguna pena que vaya mas allá de grandes cambios en la rutina para no hacer siempre lo mismo, que a pesar de ir seguro en el camino correcto que no es adyacente al de los demás, no superas el límite y no te has propulsado. Pero a pesar de todo, no estas mal, todo tu camino ha estado con pequeños tropiezos, pero continuas andando y descubres que debes ser mas deferente contigo mismo; luego miras al rededor, llegan a tus oídos historias de grandes adversidades en el que tus amigos y conocidos son protagonistas, donde el dolor invade cada aspecto de sus vidas y donde las dificultades van de la mano con sus día a día, y solo puedes escucharlos, y, entender que los obstáculos no existen, son solo invenciones de tu mente y de tu ser.

Al final regresas al presente admirando todo tu entorno y la gente que allí habita, cuyas caras están marcadas por una sonrisa que esconde verdaderas intenciones y solos luchan contra la misma sociedad. Es allí cuando miro el espejo y detallo cada milímetro de inagotables sueños y desinterés por lo que la gran mayoría llama vida, sabiendo que no se necesita mucho para ser feliz: lo indudable: confianza; lo primordial: aceptación propia; lo único: una persona. Elementos sencillos que una persona solitaria e individual puede tardar en encontrar, y con eso viene la exploración de palabras ligadas al amor que te permiten re-descubrir el mundo. Felicidad te termina proporcionando lo que tu desees que te invada de felicidad, y  lo mismo para cada definición contraria a dicho sentimiento, la envidia y el rencor es la muestra de no poder lograr lo que quieres, por miedo tal vez, o por estupidez. Y así me habilito para la siguiente propuesta de decadencia social..

Vacio mental

Bueno, existen momentos en que solo no hay algo, nada fluye, nada llega, nada te ilumina y no puedes hacer nada. Las necesidades creadas por mi mismo, me hace escribir, y me obliga sin tener nada que ofrecer, entonces solo publico unas líneas, como resultado del cumplimientos de propuestas, y la disposición a alcanzar satisfacciones. Necesito experiencias que me permitan obtener un visión de algún segmento del mundo, y voy a por ello. Salud.

¿Inequívoca austeridad? procaz...

Sintiendo la amargura de la incomunicación, de la incapacidad ajena para comprender o una posible carencia de subjetividad, se llega a volar mentalmente hasta los pensamientos mas exactos o momentáneamente ciertos que te confían una basta definición de lo que es ser real, y que lo refuerzan erróneamente creando una distinción entre lo que tu mente afirma, y la realidad.

La tosquedad puede llegar a ser una parte fundamental de la decadencia humana, la cual se alimenta con fervor de cada avance que hacemos hacia la desmoralización, y la negligencia en dirección personal. Las personas generalmente se centran en lo negativo, en las acciones de mal resultado y nunca en los beneficios que alguna vez se pudieron causar, o en las acciones morales, éticos y decentes que tal vez ayudaron a mas de una persona. Es en esos momentos cuando te molestas con la conciencia humana y entiendes lo solitario de tu vida, y la discrepancia que posees sobre la existencia de alguna palabra de motivación tal vez hecha en el pasado dirigida hacia ti. Algo que posiblemente te de a entender la imposibilidad de relacionarte.

Pero como ley natural, existe la posibilidad opuesta para la gran mayoría de las cosas. Una versión que te demuestra que quien verdaderamente lo desea, posee la capacidad para mejorar lo que lo rodea, creando un ambiente empático a su alrededor con el poder suficiente para comunicarse sin emitir palabra alguna, haciendo entender su cercanía y aprecio con sólo una sonrisa y que demuestra que las penumbras personales pueden ser sobrellevadas, siempre y cuando adquieras el conocimiento necesario para saber que no todas las personas son igual, a pesar de que quienes clasifican en estereotipos dictan y afirman lo contrario; una gran falta de discernimiento y decadencia de baquía a mi parecer. Todo sea por el entender particular..

Support.

De acuerdo a las experiencias vividas, y los acontecimientos en que descubres los verdaderos intereses de las personas, sus fantasías y satisfacciones, te das cuenta que no todo gira al rededor de una sola cosa; que las oportunidades de conexión son mas obstaculizadas por personas que tienen algo que contar, que por dificultades y que cada recuerdo que se tiene del pasado, no incluye a personas del presente. Entonces puede entrar la pregunta: ¿Es realmente posible ser indispensable en la vida de alguna persona?, no lo sé.

A parte, siempre he reconocido la cantidad de cosas que pude haber hecho, que me gustaría haber hecho, o que me gustaría hacer. He pasado grandes épocas al lado de personas recordándome que no las he hecho, que no me muevo, que en realidad no las quiero hacer, o solo preguntan porque no las he hecho.. Creo que es sobrestimado el poder de la decisión, y que a pesar de la voluntad, es fundamental el apoyo, el apoyo cuando viene de personas que pueden cambiar tu futuro, el apoyo cuando es expresado a través de alegrías por querer ver un avance o superación personal, el apoyo cuando emana de alguien como demostración de que le importa, en resumen, el apoyo de los padres, el cual no estoy muy seguro de haber tenido. Tal vez no por culpa de ellos, tal vez siempre desestimaron el poder de su indiferencia o tal vez solo nunca se piensan bien las cosas, No lo sé. Es por esas ocasiones, en que aveces solo sueño con la independencia.

Luego justo cuando pienso en los beneficios de quien te rodea, me encuentro con solo desmotivación y negación sobre la posibilidad de hacer algo bien y superar ciertas barreras, entonces cuando se trata de seguir adelante, es mas que una acción, se requiere una completa seguridad y estabilidad que se posee, pero nunca está de mas una ayuda. Me pregunto que lleva a estar en dicha situación, que acciones erróneas, si se puede llamar de ese modo, te trasladan hasta una situación donde pocos muestran algo de preocupación o al menos fingen que les importa el tiempo suficiente para sentir comprensión; quizás no he sabido encontrar ese entorno que me permita no desconfiar, y que sea recíproco a la hora de reaccionar, realmente tampoco lo sé. Puede que solo se pueda hallar por parte, o no se pueda. Espero solo que lo que parece ser, sea como parece, y no terminar confirmando mis presentes afirmaciones.

El hablar, el pensar, el escribir.

En ciertas oportunidades pienso en que los infortunios de las personas se basan en las propias limitaciones de cada ser, que cada molestia que conlleva a una desintegración de las relaciones sociales no son tan imperfectas si sólo molestan a su procedente, y, que todo se refuerza en la fortaleza mental de un individuo, es decir, a nadie le importa lo que tu crees que a los demás les molesta de ti.

Es entonces cuando pienso en la elocuencia y su grata valentía cuando es desenvuelta por quién no conoce lo que tiene, pero lo tiene; cuando se conoce la grandeza de las acciones que pueden derivar de su perfecto control y que son impuesta de forma que han cambiado la historia, sin ninguna índole de llegar a ser viril o mediocre al pronunciar y desatar gestos que demuestran autoridad y convicción; mensajes que llegan hasta al mas cerrado receptor sin pizca de intelecto ni comportamiento sutil. Son grandes características que pueden crear y demoler, pero que no pueden llegar a todos los aspectos de los dominios terrenales del humano, a menos que se posea la personalidad suficiente para hacer la voluntad de tu propia imaginación y retar a la humanidad.

Navegando en los pensamientos, llego a la cuestión de la escritura y su poder. Un estilo de liberación que no tiene un alcance tan amplio, pero su complejidad y hermosa estructura es sinónimo de superioridad creativa, a pesar de que la supremacía mental no engloba aspectos de la comunicación, es una forma admirable e inteligente de tener certeza sobre su capacidad; sin embargo, su aceptación es limitada pero concreta, irresistible para los generadores de viajes que luchan por un entorno sabio, y arrogante para quien considera detestable dichas labores. Tal vez es una comparación indeseable, inoportuna o imposible, pero que se esmera por crear una completa justificación del porque de las preferencias personales y los seguidores a quien admiras, sin tener nada en común dichas conclusiones, es importante conocer su relación. Después de todo, cada camino proviene del pensamiento.