Leido: El demonio y la señorita prym - Paulo coelho

Y ahora este soy yo con una nueva fase de mi vida en la que hago reseñas de libros, o eso es lo que digo porque en realidad no se que me vaya a salir, pero cada vez descubro que soy capaz de hacer nuevas cosas y eso es algo que me emociona, tal vez algun día descubra que puedo ser presidente :D

En fin, El demonio y la señorita prym, el primer libro de paulo coelho que leí, uno de esos libros que encontre mirando en los estantes, buscando algun tipo de escritor que buscara en los rincones del dolor humano y plasmar en sus hojas todo los problemas posibles que alguien puede tener de una manera sutil y elegante.. Bueno no es exactamente así, pero esta es una buena novela para los que necesiten un buen libro para autocompadecerse sobre las batallas a muerte que se libran en su interior, es decir, la guerra eterna entre el bien y el mal.

Este abarca un tema muy interesante sobre lo que ocurre dentro de cualquier ser humano. El libro narra como una joven llamada prym, luego de vivir toda su vida en un pequeño pueblo sin muchas posibilidades de exito, está cansada de su vida, de su rutina, y desea encontrar en algun momento un extranjero que la ayude de algún modo a salir de ese lugar para así cumplir sus sueños, sólo que cuando el destino la lleva con ese hombre, su proposición es totalmente diferente a lo que pudo llegar a pensar, y así todo su futuro y sus fantasías que rondan en su cabeza desde hace años, todo eso que tanto anhelo, se convierte en una fuente de desesperación y el comienzo de una batalla épica sobre lo que es bueno y lo que es malo en su interior, al tratar de analizar la situación y decidir si: la malda vence y lograr su sueño, o decidir hacer el bien y quedarse sin nada como siempre vivió.

Es en realidad ir leyendo, y ver como lo bueno, y lo malo, que estan representados con un ángel y un demonio, van obteniendo mayor fuerza en determinados momentos el interior de su mente mientras decide que debe hacer, ya que su decision involucra a todo el pueblo donde vive y solo depende de ella el futuro de la aldea y de ella misma. Es un buen libro con una trama reveladora, pero que sin embargo, tuvo partes que me aburrieron y el final no fue exactamente como lo pensé, es decir, me gusta un final dramático que tome toda la emoción del momento y envuelva la trama con varios giros inesperados que te dé una sensación de perfeccion, pero me pareció algo predecible, aunque aún así se logra captar totalmente la idea y deja buenas enseñanzas, y es que la verdad no se puede ser totalmente bueno, o totalmente malo..

Algo que siempre quise hacer es dar mi puntuación :D y considerando todos los aspectos del libro le daré un:.. 6/10   Es bueno.

Siempre me pregunto..

I'm here again! ya hace exactamente 1 semana que salí de clases.. y todo me sigue dando igual :D he seguido con mi curso de ingles, paso todas las noches pensando qué y donde voy a estudiar, mi vida cada vez se sumerge mas en la rutina, haciendo que cada vez abrace cada despertar un poco mas la melancolía y mi nueva forma de vida anodina, recordando y divagando en mi mente pensamientos acerca de lo efímero que pareció mi bachillerato. Y la verdad no está tan mal, bueno, separando las ganas de mudarme y no volver nunca más (eso no va pasar :( o al menos, no por horita), ninguno de estos sentimientos se compara a la molestia que puedo llegar a sentir a veces en mi casa.

Al parecer va a pasar año y medio antes de que comience la universidad, no he estado teniendo unas vacaciones relativamente "vacacionables" y a eso, mi abuela está de visita en mi casa... Tal vez no parezca algo realmente malo, o tal vez parezca algo exagerado, pero NO!, esto trae un nuevo nivel de inconformidad a mis días! mi abuela tiene que dormir en mi cuarto porque no hay mas camas, así que sólo puedo dormir en un maldito sofá cama en el que puedo sentir unos cuantos resortes en mis costillas, es decir, no dormir.. O dormir en una colchoneta en el piso, que aunque no parece tan malo o al menos mejor que el sofá, es como dormir en el piso, tiene como 1 cm de grosor y al otro día se amanece con dolor de espalda, no es mentira ._. ya me pasó! 

Y eso no es todo, TODOS LOS DÍAS mi abuela se despierta tempranísimo, así que cuando yo me despierto (normalmente a las 7) para ir al curso mi abuela ya está adentro, es decir que tengo que esperar como 30 minutos que salga para poder bañarme y cepillarme, me atraso, llego tarde a mi clase, a veces no me dejan entrar por no ser puntual y todo eso se ve reflejado en mi nota, y no puedo pararme mas temprano porque: a) estoy muy cansado por pasar la mayor parte de la noche en vela por lo que trato de dormir lo mas posible, b) si me paro mas temprano igual ya estaría en el baño ._. se está como 2 horas :@ no se que hacer con mi vida, cuando pienso que estoy en el límite, PUM! algo me choca de frente y me hace ver que todavía no estoy en el borde, que mas, esperaré el mes que se va a estar aquí y después tal vez todo mejore circunstancialmente (si, claro), a la mierda todo.

PD: "lo que siempre me pregunto" es si todo puede ser peor (sé que puede ser 152498434 veces peor, pero a veces es chévere menospreciarse a si mismo :D)

PPD: yo quiero a mi abuela ._.

A sólo una semana.

Y aquí estoy, seguidamente de pasar 11 años de arduo estudio y aprendizaje en múltiples materias, algunas escalofriantes, otras como un simple viaje. Luego de haber conocido estupendos profesores que fácilmente podrían ser uno de tus amigos, otros que no sólo te hace las materias imposibles de pasar, si no que no te ayudan en NADA. Después de rememorar diversos momentos y anécdotas que servirán como grandes o malos recuerdos que darán bienvenida a los futuros acontecimientos que acompañarán a esos vividos con entusiasmo, adrenalina o molestia. Y justo posteriormente de pensar en todos esos compañeros que pasaron en algún momento por mi lado, esos con los que aún mantengo contacto y otros de los que no sé nada, me doy cuenta que todo esto que forma parte de mi pasado y mi presente, se reduce a esta última semana de clases que me queda por cumplir.

Nunca puedo evitar pensar en mi primer día de primer grado, todo me parecía escalofriante, el ambiente nuevo, el pesado bolso en mis espaldas, las personas no conocidas a mi alrededor, todo era como algún extraño universo paralelo en el cuál podía ver a mi papá y pensar que tenía toda una vida y una gran cantidad de tiempo para cumplir todas las etapas y salir a trazar un camino diferente, un camino dirigido hacia la universidad en el que tendría mucha mas edad que la deseada y varias decisiones que tomar, un camino que me daba miedo recorrer, y un camino que creía que nunca recorrería pues parecía que la distancia hasta acá era infinita, o eso pensaba yo.. Estaba equivocado.

Hoy ese camino esta mas cerca de mí, de lo que nunca ha estado, pero desde mi lugar, se ve difícil para transitar, logro ver a lo lejos varios puntos de llegada, cada uno con un final distinto, y puedo avistar el mío, o por lo menos al que quiero llegar, pero en el medio que hay entre ese destino y yo, hay un sin fin de caminos que se entrelazan y se pierden con la distancia, supongo que ha medida que avance me iré dando cuenta donde cruzar o hacia donde no ir, pero horita no se donde empezar. Puedo ver varias personas a mi alrededor, todos con el mismo dilema y la misma interrogante que yo, pero unos con mas decisión y certeza que muchos de nosotros, tanto así que se ven corriendo pasándome por un lado como si se tratase de una carrera, andando con sabiduría, no se inmutan al momento de elegir, como si su propia conciencia los guiase hacia donde mas le conviniese, con el tiempo se me pierden de vista. Por momentos pienso que yo puedo hacer lo mismo e intento hacer un esfuerzo parecido, trato de dar pasos igual que ellos pero el dolor es insoportable, al parecer ando descalzo en esta travesía, una vía en donde todo está colmado de brasas, excepto el pequeño espacio donde estoy parado, supongo que impiden el movimiento de cualquiera. Atrás de mí vienen otros, parecen igual o más desesperado que yo, otros desgraciados siguen pasando como si no les doliera.

Esta realidad puede ser más real para unos que para otros, la frustración de escoger hacia donde ir, lograr ver la facilidad con la que otros deciden y se mueven, y la desesperación por el límite de tiempo para prepararse hace que todo sea muy confuso. Parece que todo se mueve rápido, pero a la final no tengo miedo, puede que este confundido, pero no puedo esperar por escoger una opción, y quizás el colegio sea un escudo para un universo de dragones escupe fuego que se encuentra en el exterior entrenados para matar humanos de la forma mas vil, lenta e inhumana posible, pero muero por salir rápido y acabar con todos esos malditos dragones de una buena vez. Tal vez mas temprano que tarde todo comience a tomar un sentido, tal vez nunca resuelva esta incógnita, o tal vez a la final escoja una idea totalmente diferente a la esperada. Creo que el éxito en un futuro, depende de la seguridad en tu presente, pero a diferencia, sólo quiero no pensar en el futuro y vivir el presente tomando las mejores decisiones, ese es mi plan de vida, de cualquier forma, estoy listo para el camino menos transitado.

ALLÍ VOY!

Depresión?

Hay momentos en los que olvido la razon fundamental de la creacion de este blog, muchas veces me encuentro en situaciones con el cual no puedo hablar con nadie y recurri a esto como recurso para plasmar mis pensamientos y contar mis debilidades cuando nadie mas lo puede hacer.

Hace un tiempo para aca, me he dado cuenta que muchas cosas van cambiando, y muchas de esas cosas son cambios en mis pensamientos. Ultimamente he sentido un disgusto, mas que ligero, enorme realmente, por tener amigos, es decir, siento que no quiero ser amigo de nadie, siento que ya nadie me cae bien, siento el desinteres por mejorar la situacion, y sobre todo, siento una apatia hacia todo.

Estos me han llevado a cometer acciones algo peculiares; Decidi que no voy a pagar paquete de graduacion porque no quiero estar con los demas, tengo el deseo frecuente de encerrarme en una habitacion, sin tv, sin pc y sin tlf, solo con mis pensamientos y mis ideas, alejarme de todo el mundo y encontrarme a mi mismo y mas que todo, mentiria si dijera que no he pensado en algun momento en el suicidio, claro esta que en el fondo se que nunca lo hare, pero por alguna extraña razon siempre esta esa opcion presente en mi mente.

Hay veces que trato de pensar en el origen de esta desdicha con la que vivo mi dia a dia, claro esta que sin ningun resultado, pero solo poseo la esperanza de que esto mejore antes de que empeore, porque aunque no paresca realmente importante, y en serio que tratandose de mi lo es, no tengo la preocupacion por escribir bien o corregir mis errores, solo siento la necesidad de poder expresarme y confiar que me sentire mejor de haberlo escrito, ya que si hay algo que me tranquiliza mas que todo, es representar toda mis frustracion en un escrito, me hace sentir libre y despejado. Asi que solo me puedo despedir deseandole a todos una larga y prospera vida.

love and peace.